Le Grand Marabout

Alors cette histouare ça commence un beau samedi matin, quand moua, pipou, je retrouve un pitit papier dans ma bouate aux lettres : (lisez jusqu'au bout ! ça en vaut la peine !!!!)

Quelles que soient la nature de vos problèmes, ne tardez pas. Au lieu de subir, consultez votre avenir !

Maître S***

(anonymat conservé, parce qu'un con pareil il peut pas figurer sur mon bologue)

Grand Marabout

Voyant aux multiples pouvouars, il résoud vos multiples problèmes : amour, retour immédiat de l'être aimé, chance, travail, finances, protection, désenvoûtement, défaillance sexuelle (ça promet ça, maître viagra !) fidélité. Cas désespérés, extra. Travail sur RDV. 100% réussite. Résultats immédiats. Apportez une photo et une bougie. Discrétion assurée 100%. Selon votre cas, contactez moua au 04 -76 -** -**-**-** ou au 06-**-**-**-**

GRENOBLE

Alors ça, c'est une "carte de visite" assez particulière je doua dire, et ça nous a assez intéressé, SOnia et moua ... et vous nous connaissez, toujours à l'affût du moindre super exploua, nous, vaillantes combattantes de l'ordre, nous lançâmes dans le gouffre profond du problème (qu'est-ce que je peux faire de belles phrasounettes quand je m'y mets ! je m'impressionne !)

Ca vous intrigue ? Vous comprenez pas ? Attendez l'explication détaillée :

Présentation

Salut, je m'appelle Marie Venaut, j'ai 21 ans. Mon copain m'a plaqué pour ma meilleure amie, après 3 ans de vie commune. Or il se trouve que ma meilleure amie est bisexuelle, et elle me fait assez souvent quelques avances. COmme je ne supportais plus cette situation, j'ai déménagé de l'appartement qu'on avait pris en commun, mon copain et moua, et je me suis réfugiée chez mes parents. Sauf que vouala : mes vieux fréquentent un club échangiste ! Le pire de tout ... MON CHAT EST MORT !!!!!! bouhouhou ! Je suis dans le chaos le plus total ! Aidez moua je vous en supplie ! Je ne vois plus le bout (de quoua ? je me demande ! humour perso ... lol)

Appels nombreux passés depuis ce matin, non répondus bien sûr, car môssieur se lève tard, nous le trouvâmes aux alentours de 14h30 ... Bien sûr, nous ne nous attendions pas à ce qu'il prenne le téléphone ! Ca peut sembler assez stupide qu'on téléphone et qu'on s'attende à un appel en l'air. Sauf que vouala, au moment le plus crucial, SOnia l'oreille dans le téléphone, et moua la tête sur le canapé mouelleux, en train de rigoler comme des baleines, un "allô" sinistre se fait entendre.

Visiblement, enfin, oreillement, ce gars là avait la tête dans le cul. Alors que c'était à moua de prendre le téléphone et de jouer le rôle de Marie Venaut la désespérée, dans la hâte soudaine, SOnia prit mon rôle, et je la surveillais du coin de l'oeil pour lui donner des ptits "plus" à rajouter à la conversation... Choses des plus déprimantes bien sûr !

Bref, passons au moment le plus attendu :

"Allô bonjour, excusez moua de vous déranger, suis-je bien chez maître S*** le grand Marabout ?

-Voui

-J'ai trouvé votre petite annonce dans ma bouate aux lettres ce matin, et vouala, je me suis dite que vous pourriez probablement m'aider."

(petit blanc dans la conversation incitant notre jeune "call girl" à continuer son discours tragique)

"Eh bien vouala, je me retrouve dans une impasse fort difficile en ce moment. Mon copain m'a plaqué pour ma meilleure amie. Ca faisait trois ans qu'on était ensemble, et vouala, ça s'est fini assez tragiquement. Ma meilleure amie qui est bisexuelle me fait des avances de temps en temps, mais bon, c'est pas ce dont j'ai envie vraiment en ce moment.

-Est-ce que votre copain vous téléphone de temps en temps ?

-Eh bien ... les seules fois où il entre en contact avec moua c'est pour coucher avec moua, alors ...

-Bien bien ...

-J'ai déménagé pour aller vivre avec mes parents à nouveau, sauf que vouala, ça ne se passait plus très bien à la maison, c'est vraiment l'horreur, une situation chaotique, désastreuse, et mes parents sont en train de divorcer ... (comme vous le constatez, l'histouare du club échangiste n'a pas été cité, mais plutôt un divorce ... ça se passe tellement vite dans la tête à SOnia ! cherchez pas à comprendre pourquoua ce club échangiste ne faisait pas "bonne impression" pour elle ... ou ptet que c'était pas assez "crédible" pour elle ... m'enfin, bon !) Du coup, jai encoré bougé, et je vis aujourd'hui dans un taudis miteux.

-Il faut absolument que vous veniez me vouar !

-Pourrez-vous m'aider ?

-Voui, il faut que vous veniez me vouar. On va s'occuper de ça. Venez pour une consultation, et je vais vous faire bénéficier de mon don.

-Ah d'accord, et comment ça se passe ? Excusez moua, je n'ai pas trop l'habitude de ce genre de choses là ... Estc-e que vous faites des séances de spiritisme ?

-Hein ?

-Spiritisme !

-Hein ?

-COmment ça marche alors ?

-Comment s'appelle votre copain ?

-Heu ... c'est mon ex"

(petit rigolement du grand marabout ! c'est fou ça ! on peut être grand, mais on est tout ptit quand même ! vous comprenez pas ? moua non plus ... laissez tomber, et continuons plutôt dans notre passionante aventure en quête de vérité ...)

"Comment s'appelle votre ex ?

-Il s'appelle Seb

(mais d'où sort ce nom SOnia ????)

-Et comment s'appelle votre meilleure amie ?

(oups j'ai peur !)

-Elle s'appelle SOnia

(putain SOnia ! mais qu'est-ce que tu fous !!!! mais la SOnia ne veux rien entendre de ma panique, et elle me regarde plutôt en me tirant la langue et en se contrôlant de laisser éclater un fou rire fou fou fou !)

-Venez me vouar avec une photo de votre copain (mais c'est mon ex putain !!!) et de votre meilleure amie (ouais la salope !) et emmenez aussi une bougie blanche. Ce sera 30 € la consultation (heu atta un moment SOnia, je vais vérifier ce qu'il y a dans mon porte monnaie ... je doute fort qu'il y ait quelque chose, à part un ptit bouton de chemise et un ptit sachet anti mites ...)

-Et après la consultation tout ira mieux dans ma vie ?

-Non voyons ! il y aura plusieurs consultations

-Acceptez vous les chèques ou les cartes bleues ?

-Non, juste les espèces (oh putain le connard ! il fait dans le marché nouar !!! pour pas payer d'impôts ... malin ça ... on devrait faire pareil SOnia et moua avec nos clients nocturnes ...)

Est-ce que vous travaillez ?

-Non, j'ai démissioné depuis neuf mois

-Que faisiez vous ?

(heu ...)

-Secrétaire médicale (mais d'où tu sors ça SOnia ?!) . J'ai démissioné il y a 9 mois car ça se passait mal avec mon patron, qui est un gros dégueulasse, et qui s'amuse à draguer toutes les ptites minettes ... Je n'ai pas supporté son harcèlement, et j'ai préféré partir ...

-Quand voulez-vous un rendez-vous ?

-C'est quand vous voulez ...

-Aujourd'hui à 16 heures c'est tout ce que je peux vous proposer ...

-Voui, je peux venir

-Où habitez vous ?

(SOnia ! gare à toua si tu donnes mon adresse pourrie !)

-J'habite à La Tronche !

(oh putain elle l'a dit !)

-Où exactement ?

-Pas loin de l'hôpital, mais de toutes façons je vais déménager, parce que je suis dans un ptit appart miteux là, et je vais aller habiter avec une amie bientôt.

-Attendez, je vous donne mon adresse, elle n'est pas marquée sur la carte.

-D'accord ...

- Alors c'est gna gna gna et gna gna gni (vous croyiez franchement qu'on allait se casser le crâne à noter son adresse ? heu ... vous avez pas tort ... ). Alors c'est 26 Rue A******, Docteur Gr****.

-D'accord. Combien de temps dure la consultation ?

-Comment viendrez vous ?

-Par bus probablement. Enfin, je voulais savouar pour vouar si je pourrai retourner par bus aussi ... Enfin bon, je me débrouillerai

-Ca peut se faire par la nouvelle ligne du tram aussi

-Ah voui, je connais !

-Alors vous prenez la gauche, puis la drouate, puis la drouate de la gauche, et ensuite la gauche de la drouate, puis vous allez devant, et pis vous tournez encore ... vous êtes revenue sur vos pas ? Bravo alors ! c'est bien, vos parents ont bien fait de vous apprendre à marcher ... (note de pipou ! les explications étaient tellement longues et fastidieuses, que finalement ...)

-D'acord, je vois

-Comment vous appellez vous ?

-Marie Venaut. Marie comme Marie, et Venaut, V-E-N-A-U-T.

-Quel âge avez-vous ?

-J'ai 21 ans

-Et quel âge a votre meilleure amie ? (qui ? la salope ?)

-Elle a 22 ans (gros sourire vers pipou ... t'es vieille ma vieille !)

-Et quel âge a votre petit ami ?

(putain mais c'est mon ex !!!!)

-Il a 21 ans comme moua.

-Donnez moua votre numéro de téléphone que je puisse vous contacter

(OUPS !)

-Alors c'est le 04 76 20 03 ** et mon portable c'est le 06-**-**-**-** (inventé au hasard ...)

-Donc venez

-Ah au fait ... y'a moyen de le faire revenir ?

-Evidemment, c'est résultat 100 pour 100 !

-D'accord, Merci, aurevouar !" (quelle politesse ! ouhouhou ! :P)

Ben quoua ? Y'a plus le droua d'inventer de faux numéros dans la vie ?

A quoua ç sert les chiffres sinon ?

PS : Si vous voulez que cette histouare vous semble plus vraissemblable, adoptez le super accent du grand marabout ... Pratique à pratiquer ... Je vous apprendrai si vous voulez (Offre soumise à conditions ...)