Moua, femme sage

Vous savez quoua ? Aujourd'hui j'ai sauvé une vie !

Sisisi ! je vous z'assure ! Aujourd'hui j'ai empêché un pauvre petit innocent de sombrer dans un abîme long et profond ...

Le pauvrounet en question c'est ce petit bras ci dessous ... Gravement atteint, il a ... il ... oh c'est tellement triste ! Je n'ose même pas dire le diagnostique ...

Mais rassurez vous, je l'ai sauvé ! Et voui, cette histouar ne pouvait pas commencer si c'était pour pas finir en Happy End !

Alors ça, c'est le bras de Florian (avec un A hein ! pas de E ! faites gaffe, c'est important !!) après une vilaine blessure tout plein de sang, toute gore, avec plein de pus de partout. Bref, l'infection était grave, gravissime même ! On a même failli lui couper le bras, mais heureusement que super pipou était là pour réparer le délit !

Et voui mes z'amis, dans mon élan de générosité, je lui ai gentiment recousu le bras, et le patient va beaucoup mieux maintenant ! Bon, le sang coule encore un peu, même s'il a des cloques un peu partout, dû à la coagulation à certains endroua, l'infection demeure, les pustules verts sont toujours là, mais bon, tant que son bras est en vie ...

Merci qui ? Merci qui ? Merci qui ?

Merci pipouuuuuuuuuuuuu !!!

ROméo mon ROméo ...

Connaissez vous les dessous des deux z'amoureux les plus célèbre de la littérature anglaise ?

Sisisi ! c'est de Shakespear ...

Non, vous ne connaissez pas la véritable histouar de nos deux ptites perruches ?

Et beh vala comment ça se passa en vrai :

Scène Première

ACTION !

JULIETTE-Roméo mon Roméo, pourquoua es-tu si Roméo ?

ROMEO-Parce que je m'appelle Roméo ...

JULIETTE-Ah ouais d'accord, c'est logique c'est vrai ...

ROMEO-Bah ouais, t'es conne Juliette

JULIETTE-Ouais, mais bon, faut dire que j'suis blonde aussi ...

Scène Suivante !

et ACTION !

ROMEO-Hé Juliette ! reveille toua !

(romeo lançant des pierres sur la fenêtre de sa bien aimée )

ROMEO-Ho tu ouvres ? merde on se les gèle ici ! Bouges ton cul merde ! Allez debout c'est le matin faut se reveiller ! Le petit-dej est servi !

(romeo lance toujours des peirre sur la fenêtre)

JULIETTE-Voui que se passe-t-il ?

ROMEO-Je voudrai un verre de jus ...

(romeo n'ayant pas vu que juliette avait ouvert la fenêtre, continua à lancer des pierres, dont une qui atterit directement dans l'oeil droua de sa tendre et douce ...)

JULIETTE-Aie! t'es con ou quoi ?

ROMEO-Ah désolé ! merde ! Ah non, puis non, bien fait salope, ça fait une heure que je suis là à glander en plein froid, tout ça pour écouter ce senariste de merde ...

JULIETTE -Heu ... c'est quoua un senariste ?

ROMERO en arrière pensées : Mais on s'en fout merde ! et puis de toutes façon, t'es blonde tu en comprendras jamais. Bon, reprenons...

ROMEO-J'étais venu là pour chanter, mais tu veux vraiment qu'on la fasse cette scene car il caille quand même ...

JULIETTE-Oui maitenant que j'y pense ...

ROMEO-Bon d'accord... Putin tu fais chier ! merde de toutes façons t'es trop cone pour comprendre les paroles... et en fait tu as bien dit "j'y pense" ?

JULIETTE-Voui et alors ... ?

ROMEO-Et depuis quand les blondes pensent ?

JULIETTE-Oh tu chante, voui ? j'ai someil moua ...

ROMEO -C'est bon c'est bon !

Dernière Scène !

et ACTION !

JULIETTE-Romeo un dernier baiser avant de sombrer ...
ROMEO-Non degage conasse, t'as les lèvres pleine de poison j'ai pô envie de mourir aavec toua, je veux avoir la paix !
JULIETTE-Mais Romeo mon amour ...
ROMEO-Quoi ?! ta geule ! mais t'es pô encore morte toua ? putin tu fais chier

(romeo lui plante un couteau dans le coeur)

ROMEO-Maintenant elle ne nous fera plus chier celle là à dire des conneries du genre : "Romeo pourquoua es- tu Romeo"

THE END

Et c'est comme ça que ça se passa vraiment entre les deux z'amoureux ...

Merci Jessounet pour le script !

Moua, et rien d'autre que moua

(Un questionnaire marrant que j'ai vu sur tout plein de blogs ... ben j'm'y mets aussi alors !)

1 - PRENOMS : Deepanjali

2 - PSEUDOS : pipou / pipoo (avec les deux orthographes c'est possible) j'ai connu pipounette aussi ...mon papa m'appelle petite pipe, et mon grand frère ptipou... passionant hein ? (maman a une appellation particulière mais ... ceci est un secret défendu !)

3 - SEXE : Fillette Fillette à Bicycletteuuuuuu

4 - VILLE : heu ... on passe à la question suivante, hein ?

5 - DATE DE NAISSANCE : 19 juillet 1987

6 - AGE : 19 !

7 - COULEUR DES CHEVEUX : noirs !

8 - COULEUR DES YEUX : marron foncé !

9 - EMPLOI ACTUEL : emploi rémunéré ou pas? parce que moua des foua je calme les crises de niaque de ma copine, mais j'suis jamais payée, même pas en nature, alors bon ...

10 - TON SIGNE ASTROLOGIQUE : Cancerigène

11 - LE SPORT QUE TU PRATIQUES : ben ... sport au lit (nan nan, pas celui là ! je pratique l'art du sommeil à merveille ...sisisi, c'est un sport ! je vous assure ! mais bon ... pas encore officiel mais c'est pour bientôt !!)

12 - T'AIME : les chocolats !

13 - SI TU POUVAIS RENCONTRER UNE PERSONNE DE TON CHOIX MORTE OU VIVANTE:

morte : Marylin Monroe (femme fatale trop fatale !)

vivante : Le Père Noël

14 - OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE: regarder le prime de la Star Ac'

15 - TA VILLE PREFEREE POUR T'ECLATER : y'a pas de lieu particulier ...

16 - ACTIVITE FAVORITE QUAND VOUS N'ETES QU'ENTRE FILLES : shopping ou essayer de battre le record du monde de papotage

17 - TA MARQUE DE VETEMENT PREFERE : Camaïeu, Kookaï

18 - TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE : black métal et gothique métal, un peu de variété française aussi ...

19 - TA RADIO PREFEREE : la radio bleue dans la chambre de ma soeur ... trop la classe cette radio !

20 - TA CHANSON PREFEREE : Les meilleurs ennemis (duo Zazie et Pascal Obispo ... Pascounet pour les intimes)

21 - CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFERE : Mylène Farmer, Zazie.

22 - TES FILMS PREFERE : La vie est belle (terrible comme elle est belle ! snif snif)

23 - TON MAGAZINE PREFERE : ELLE magazine ! et Paris Match et Gala aussi ;-)

24 - TON LIVRE PREFERE : L'étranger, Camus.

25 - PLACE PREFEREE OU PASSER DES VACANCES : j'sais pas, tant qu'on est en vacances, c'est cool ! :-)

26 - TON MENU PREFERE : pain au Nutella, Kinder Bueno, glace au chocolat ... Vinetta chocolat aussi j'aime :-)

27 - TA SAVEUR DE GLACE PREFEREE : chocolat, café et vanille

28 - TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : vodka cul sec ! ... c'est la seule que j'ai goûtée :-(

29 - COULEUR PREFEREE : ça dépend pour quoi faire

30 -QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : zéro !

31 - ES TU DEJA TOMBE AMOUREUX : nan ... tombée amoureuse, ouais.

32 - AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : ouais, j'suis courbée

33 - A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER: j'sais pô ... mais il a intérêt à se déclarer rapidement avant que je me fâche hein !

34 - AMI(E)S : c'est quoi cette question ?

35 - A QUI LAISSERAIS-TU LIRE TON JOURNAL SECRET SI TU EN AVAIS UN : à quelqu'un qui ne sait pas lire ... ou alors quelqu'un qui pige rien au français ...

36 - LA PERSONNE LA PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ : ouh ! y'en a tellement dans mon entourage ! mais je dirai ... mon papa!ou SOnia ... mais j'hésite ... lol

37 - TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE : Régis et Célia ... dommage qu'ils soient gays tous les deux

38 - LES SENTIMENTS LES PLUS NUL QUI EXISTE : la méchanceté

39 - LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE : hum ... l'amour ? la joie ? l'orgasme ... ?

40 - TON PIRE PROBLEME PRESENT : faire démarrer mon cerveau

41 - LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : de mes cheveux !

42 - SI TU ETAIS UNE FLEUR : rose rouge bordeau !

43 - SI TU ETAIS UN ANIMAL : un cheval ou une grenouille

44 - SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE : Les fifties !!! sans hésiter !

45 - A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR ? : bonne nuit pipou !

46 - LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE : un bateau de croisière géant avec tout plein de gens pour me tenir compagnie ...

47 - TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU AVANT TOUT : mon nounours ...

48 - LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : il est plein plein plein !

49 - POURQUOI L'AMOUR EST TRISTE : parce que ça se fait à deux, et quand on est seul (comme moua à la maison) , on est pas à deux (nulle comme réponse je sais ! lol)

50 - A TON AVIS, QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS : ptin mais quelle coto !

51 - TA PRINCIPALE QUALITE : la positive attitioude !

52 - EST CE QUE TU RACONTES DU MAL DES AUTRES DERRIERE LEUR DOS : bah vi ... devant leur dos aussi !

53 - QU'EST CE QUI TE FAIS ROUGIR LE PLUS : le fard à joue

54 - QUEL A ETE LE MOMENT LE PLUS EMBARRASSANT DE TA VIE : heu ... chaque jour est une nouvelle leçon dans la vie...(pipou, ou comment dévier une question ...)

55 - CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : les pieds et la pub de Société Génerale où y'a un pouce géant qui s'balade partout ... trop effrayant ce truc, ça devrait être censuré !

56 - DANS QUEL PAYS VOUDRAIS-TU ABSOLUMENT ALLER PLUS TARD : heu ... en Chine, récupérer ma première dent que j'ai perdue là-bas ...

57 - QUE FAIS-TU POUR TE DEFOULER : je cogne.

58 - LE MOT QUE TU DIS LE PLUS SOUVENT : j'sais pas ... j'ai un débit vocal tellement impressionant que ... heu ...

59 - TON HUMEUR EN CE MOMENT : en manque ! (envie de chocolat ...)

60 - OU SERAS-TU EN 2010 : sur terre j'espère

61 - SI TU POUVAIS AVOIR N'IMPORTE QUEL EMPLOI, CE SERAIT QUOI: playmate pour plé boï

62 - QUEL SERAIT L'EMPLOI QUE TU NE VOUDRAIS JAMAIS AVOIR : femme de ménage ou cordonnière

63 - COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD : deux

64 - COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : j'sais pas. on verra.

65 - SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE ? : pub de shampoing L'Oréal parce que je le vaux bien

66 - QUEL EST LA VOITURE DE TES REVES : BMW Z9 noire avec plaque d'imatriculation P.I (Pipou's Ideology)

67 - T'ENTENDS-TU BIEN AVEC TES PARENTS : lol ! bah voui, bien sûr !

68 - TON PLUS BEAU SOUVENIR DE VACANCES : un jour, je suis allée à TOulon ...

69 - QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : j'ai pas d'souris :-(

70 - QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE LEVANT LE MATIN : Encore 5 minutes steuplé !

71 - AS-TU UN TIC OU UNE MANIE : voui. si la table basse de mon salon n'est pas placé parrallèlement au canapé devant etn'est pas bien placé sur la ligne de la planche en boua sur le parquet ... je m'énerve ! GRRRR

72 - COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE: j'sais pas. mon tél sonne pas, il chante ...

73 - DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : certains détails de ma vie devraient rester confidentiels.

74 - SI TU POUVAIS TEINDRE TES CHEVEUX DE N'IMPORTE QUELLE COULEUR,LAQUELLE SERAIT-CE : blonde ! Blonde attitioude ! yeah!

75 - SI TU POUVAIS AVOIR UN TATOUAGE, CE SERAIT QUOI ET IL SERAIT OU : un lapin de playboy sur la fesse droite.

76 - LA RESOLUTION ESSENTIELLE QUE TU AS PRIS EN DEBUT D'ANNEE : tenir mes résolutions. Les résolutions en questions serontprise l'année prochaine (une chose à la fois per fabor !)

77 - LE DERNIER CADEAU QUE L'ON T'AI OFFERT : un ouvre bouate assorti au papier peint de ma cuisine (merci Régis et Celia !)

78 - LE PIRE PROF QUE TU AIS JAMAIS EU : Monsieur Ferrand, prof d'Intro au droit ... un vrai méchant ce gars là !

79 - LA PREMIERE CHOSE QUE TU FAIS EN RENTRANT DES COURS : je cherche mes clés.

80 - ANIMAUX ? tout plein ! un grand frère et deux ptites chiennes super grosses et toutes poilues que j'adoooooore !

81 - PIERCINGS? deux à chaque lobe, un au nez, et un au nombril.

82 - VILLE NATALE ? Curepipe ... je sais je sais, j'étais prédestinée à porter le nom bidon que j'porte (pipou, t'es con ou quoi ?!)

83 - ÊTES VOUS AMOUREUSE ? c'est confidentiel comme question ça !

84 - AVEZ VOUS AIMEZ KELKUN ASSEZ, QUE VOUS EN AVEZ PLEURé ? no comment ...

85 - CHANSON QUI PASSE EN CE MOMENT? Ma voix qui chante

86 - RESTAURANT ? nan, maison (surtout quand je cuisine ! lol)

87 - SPORTS REGARDES ? juste le patinage artistique parce que j'trouve ça zoli ...

88 - DANS QUELS MAGASINS VIDERIEZ VOUS VOTRE CARTE DE CREDIT ? Casa ou Maison du Monde ... folle de ma maison, je sais. SOnia s'énerve toujours quand elle m'accompagne ...

89 - ETES VOUS BORDELIQUES ? d'après moua, nan ... d'après les autres, si ... donc c'est une notion tout à fait subjective

90 - DE QUOI AS TU PEUR ? des pieds et de la pub du pouce (j'y ai pas répondu déjà un peu plus tôt à cette question ?)

91 - LA PARTIE DE TON PHYSIQUE QUE TU AIMES LE PLUS : mes cheveux !

92 - LA PARTIE DE TON PHYSIQUE QUE TU AIMES LE MOINS : mes pieds

93 - AS TU DEJA INSULTE KELKUN ? bah vi, comme tout le monde !

94 - TU ES PLUTO JOUR OU NUIT ? : hibou.

Je tiens à remercier mon papa et ma maman
et pis tous mes fans! Merci !
ze vous z'aimeuuuuuuuuuuuu

Le tout dernier cadô que j'ai reçu !

Régis et Célia en avaient marre de m'entendre ouvrir mes bouates de conserves avec un marteau, alors ils m'ont offert ça :

LE SUPER OUVRE BOUATE DU FUTUR !!!!!!!!

Vue de haut

Vue de profil

Il est magnifique, n'est-ce pas ?

En plus il est assorti au papier peint de ma cuisine ! Oh mon Dieu, je suis tellement heureuse !

Merci les z'amis, vous êtes trop mimi
Je vous z'adooooooooooooooooore !

Le phénomène "Pro Ana"

Connaissez vous le phénomène pro-ana ? Ce phénomène tellement en vogue ces temps ci, évoqué dans tous les magazines télés super sérieux et tout ça ... Bon, pour les incultes je vais faire une récapitulatif :

"Pro ana", un diminutif pour "anorexie", est un phénomène très en vogue ces temps ci, et de plus en plus de filles y adhèrent. Pour ressembler à ces (affreux) mannequins tout squelettiques qui défilent pour de grands courturiers, et qui sont considérées comme belles, elles s'empêchent de manger, elles se font vomir, et se rendent malade, et souvent, en meurent ...

Comme une bonne Pipou qui se respecte, j'ai tapé "pro ana sur google", et je suis tombée sur une multitude de sites, aussi divers qu'intéressants. Beaucoup sont révoltés par ce phénomène, alors que d'autres le prônent.

Regardez déjà ce que j'ai trouvé :

Les 20 Commandements de la Pro-Ana !

1. Tu seras mince.

2. Tu ne regarderas pas les photos des mannequins ou des stars en enviant leur taille, parce que tu l'auras.

3. Tu seras capable de porter des vêtements étroits à nouveau.

4. Tu auras l'air bien qu'importe ce que tu portes.

5. Les hommes te trouveront plus attirante.

6. Tu te sentiras plus en confiance et en osmose avec toi même.

7. Tu auras l'air parfaite de l'extérieur, brillante de l'intérieur.

8. Tu auras un controle total sur ta vie

9. Le gras est une personne paresseuse, dégoutante, avide de nourriture et stupide. La minceur est intelligente, vive, sait controler sa vie.

10. Tu maîtriseras ton estomac, tandis que d'autres sont esclaves de leur faim.

11. Tu économiseras de l'argent, au lieu de le dépenser en nourriture.

12. Tu découvriras de nouvelles heures dans la journée durant lesquelles tu pourras faire des choses bien plus utiles que perdre du temps en cuisinant, mangeant et faisant la vaisselle.

13. Tu te sentiras mieux (et moins fatiguée en faisant du sport), tu marcheras le pas léger.

14. Tu seras capable de voir tes beaux et purs os.

15. Tu auras moins de chance d'avoir une crise cardiaque.

16. Tu seras capable de te mettre en bikini et d'être fière.

17. Les gens te féliciteront sur la quantité de poids que tu auras perdue; ceux qui ne le feront pas sont jaloux.

18. Tu seras parfaite, la nature t'a faite ainsi, sans toute cette graisse qui recouvre qui tu es vraiment.

19. Tu tourneras les têtes !

20. Tu peux te sentir supérieure du fait que tout les autres vivent sur de la graisse tandis que tu es légère comme l'air !

Je trouve ça révoltant, mais vraiment, REVOLTANT !!!!!

De plus, je suis tombée sur un autre site intéressant qui montrait à quel point certaines images étaient étaient retouchées, histouar de mieux manipuler les petits cerveaux maléables des ptites adolescentes qui suivent ce mouvement.

Vouaci l'adresse de ce site :

http://jeanluc.croix.free.fr/comparaisonimages.htm
(Allez-y, il en vaut la peine !)

Heu, concernant l'image du haut, vous vous en doutez ptet (pas), mais elle a été gravement retouchée ... Vous verrez l'originale sur le site, je laisse les paresseux se contenter sur cette affreuse image ...

Mais qu'est-ce que tu fabriques ?

On t'embête pipou ?

Non ... on essaye juste de trouver une utilisation utile à une éponge à vaisselle dégoulinante de produit pomme-citron-vert-fraîcheur-printanière ...

voui pipou, le produit vaisselle ça mousse ...

Moua, cuistot hors paire

C'est pas que je suis un cuistot ratée, non, loin de là ! Et je ne nie pas les faits. Je cuisine bien ! La preuve : ça fait plus d'un mois que je survis sur mes fabuleuses préparations culinaires, et je suis toujours vivante et en bonne santé physique et mentale. Bon, j'avoue, je me suis déjà retrouvée la tête dans la cuvette, mais bon, ceci n'est qu'un détail, et je ne suis pas ici pour réveler les détails privés de ma vie ... enfin, pas tant que ça ... bref, j'suis pas là pour vous dire que je suis une cuistot ratée, mais plutôt pour vous montrer mon tout dernier chef-d'oeuvre : le super gateau choco-pipe.

Vous connaissez pas ? Nan ?

Il vous faut :

-1 bouate de lait concentré acheté à la va-vite à huit à 8

-du chocolat nouar qui fond

-du cacao en poudre

-du lait en poudre

Car bien sûr, comme toute bonne femme au foyer qui se respecte, vous savez les ingrédients nécessaires à la conception de n'importe quel plat apetissant.

-Bref, mélangez le tout, versez dans un plat, et foutez le tout dans le four, même si vous savez que ça va donner rien, mais qu'une catastrophe ambulante.

-Sortez le en toute hâte et brulez-vous la main à deux reprises

-Regardez le franchement droit dans les yeux ... enfin, dans sa consistence quoua

-Si vous hallucinez devant son allure grotesque et ses bulles d'oxygènes qui éclatent en faisant un poc poc assez sonore, c'est tout à fait normal

Vous avez raté votre gateau, mais il y a toujours espouar !!!

-Camouflez le avec tout ce qui vous tombe sous la main ... céréal Lion, caco en poudre, raisins secs ...

-Couvrez le plat d'un film plastique, et emportez-le chez l'ami qui vous a si généreusement invité à manger.

Vous obtenez le résultat ci dessous :

Merci Régis et Célia de m'encourager dans ma quête culinaire ...

Le Grand Marabout

Alors cette histouare ça commence un beau samedi matin, quand moua, pipou, je retrouve un pitit papier dans ma bouate aux lettres : (lisez jusqu'au bout ! ça en vaut la peine !!!!)

Quelles que soient la nature de vos problèmes, ne tardez pas. Au lieu de subir, consultez votre avenir !

Maître S***

(anonymat conservé, parce qu'un con pareil il peut pas figurer sur mon bologue)

Grand Marabout

Voyant aux multiples pouvouars, il résoud vos multiples problèmes : amour, retour immédiat de l'être aimé, chance, travail, finances, protection, désenvoûtement, défaillance sexuelle (ça promet ça, maître viagra !) fidélité. Cas désespérés, extra. Travail sur RDV. 100% réussite. Résultats immédiats. Apportez une photo et une bougie. Discrétion assurée 100%. Selon votre cas, contactez moua au 04 -76 -** -**-**-** ou au 06-**-**-**-**

GRENOBLE

Alors ça, c'est une "carte de visite" assez particulière je doua dire, et ça nous a assez intéressé, SOnia et moua ... et vous nous connaissez, toujours à l'affût du moindre super exploua, nous, vaillantes combattantes de l'ordre, nous lançâmes dans le gouffre profond du problème (qu'est-ce que je peux faire de belles phrasounettes quand je m'y mets ! je m'impressionne !)

Ca vous intrigue ? Vous comprenez pas ? Attendez l'explication détaillée :

Présentation

Salut, je m'appelle Marie Venaut, j'ai 21 ans. Mon copain m'a plaqué pour ma meilleure amie, après 3 ans de vie commune. Or il se trouve que ma meilleure amie est bisexuelle, et elle me fait assez souvent quelques avances. COmme je ne supportais plus cette situation, j'ai déménagé de l'appartement qu'on avait pris en commun, mon copain et moua, et je me suis réfugiée chez mes parents. Sauf que vouala : mes vieux fréquentent un club échangiste ! Le pire de tout ... MON CHAT EST MORT !!!!!! bouhouhou ! Je suis dans le chaos le plus total ! Aidez moua je vous en supplie ! Je ne vois plus le bout (de quoua ? je me demande ! humour perso ... lol)

Appels nombreux passés depuis ce matin, non répondus bien sûr, car môssieur se lève tard, nous le trouvâmes aux alentours de 14h30 ... Bien sûr, nous ne nous attendions pas à ce qu'il prenne le téléphone ! Ca peut sembler assez stupide qu'on téléphone et qu'on s'attende à un appel en l'air. Sauf que vouala, au moment le plus crucial, SOnia l'oreille dans le téléphone, et moua la tête sur le canapé mouelleux, en train de rigoler comme des baleines, un "allô" sinistre se fait entendre.

Visiblement, enfin, oreillement, ce gars là avait la tête dans le cul. Alors que c'était à moua de prendre le téléphone et de jouer le rôle de Marie Venaut la désespérée, dans la hâte soudaine, SOnia prit mon rôle, et je la surveillais du coin de l'oeil pour lui donner des ptits "plus" à rajouter à la conversation... Choses des plus déprimantes bien sûr !

Bref, passons au moment le plus attendu :

"Allô bonjour, excusez moua de vous déranger, suis-je bien chez maître S*** le grand Marabout ?

-Voui

-J'ai trouvé votre petite annonce dans ma bouate aux lettres ce matin, et vouala, je me suis dite que vous pourriez probablement m'aider."

(petit blanc dans la conversation incitant notre jeune "call girl" à continuer son discours tragique)

"Eh bien vouala, je me retrouve dans une impasse fort difficile en ce moment. Mon copain m'a plaqué pour ma meilleure amie. Ca faisait trois ans qu'on était ensemble, et vouala, ça s'est fini assez tragiquement. Ma meilleure amie qui est bisexuelle me fait des avances de temps en temps, mais bon, c'est pas ce dont j'ai envie vraiment en ce moment.

-Est-ce que votre copain vous téléphone de temps en temps ?

-Eh bien ... les seules fois où il entre en contact avec moua c'est pour coucher avec moua, alors ...

-Bien bien ...

-J'ai déménagé pour aller vivre avec mes parents à nouveau, sauf que vouala, ça ne se passait plus très bien à la maison, c'est vraiment l'horreur, une situation chaotique, désastreuse, et mes parents sont en train de divorcer ... (comme vous le constatez, l'histouare du club échangiste n'a pas été cité, mais plutôt un divorce ... ça se passe tellement vite dans la tête à SOnia ! cherchez pas à comprendre pourquoua ce club échangiste ne faisait pas "bonne impression" pour elle ... ou ptet que c'était pas assez "crédible" pour elle ... m'enfin, bon !) Du coup, jai encoré bougé, et je vis aujourd'hui dans un taudis miteux.

-Il faut absolument que vous veniez me vouar !

-Pourrez-vous m'aider ?

-Voui, il faut que vous veniez me vouar. On va s'occuper de ça. Venez pour une consultation, et je vais vous faire bénéficier de mon don.

-Ah d'accord, et comment ça se passe ? Excusez moua, je n'ai pas trop l'habitude de ce genre de choses là ... Estc-e que vous faites des séances de spiritisme ?

-Hein ?

-Spiritisme !

-Hein ?

-COmment ça marche alors ?

-Comment s'appelle votre copain ?

-Heu ... c'est mon ex"

(petit rigolement du grand marabout ! c'est fou ça ! on peut être grand, mais on est tout ptit quand même ! vous comprenez pas ? moua non plus ... laissez tomber, et continuons plutôt dans notre passionante aventure en quête de vérité ...)

"Comment s'appelle votre ex ?

-Il s'appelle Seb

(mais d'où sort ce nom SOnia ????)

-Et comment s'appelle votre meilleure amie ?

(oups j'ai peur !)

-Elle s'appelle SOnia

(putain SOnia ! mais qu'est-ce que tu fous !!!! mais la SOnia ne veux rien entendre de ma panique, et elle me regarde plutôt en me tirant la langue et en se contrôlant de laisser éclater un fou rire fou fou fou !)

-Venez me vouar avec une photo de votre copain (mais c'est mon ex putain !!!) et de votre meilleure amie (ouais la salope !) et emmenez aussi une bougie blanche. Ce sera 30 € la consultation (heu atta un moment SOnia, je vais vérifier ce qu'il y a dans mon porte monnaie ... je doute fort qu'il y ait quelque chose, à part un ptit bouton de chemise et un ptit sachet anti mites ...)

-Et après la consultation tout ira mieux dans ma vie ?

-Non voyons ! il y aura plusieurs consultations

-Acceptez vous les chèques ou les cartes bleues ?

-Non, juste les espèces (oh putain le connard ! il fait dans le marché nouar !!! pour pas payer d'impôts ... malin ça ... on devrait faire pareil SOnia et moua avec nos clients nocturnes ...)

Est-ce que vous travaillez ?

-Non, j'ai démissioné depuis neuf mois

-Que faisiez vous ?

(heu ...)

-Secrétaire médicale (mais d'où tu sors ça SOnia ?!) . J'ai démissioné il y a 9 mois car ça se passait mal avec mon patron, qui est un gros dégueulasse, et qui s'amuse à draguer toutes les ptites minettes ... Je n'ai pas supporté son harcèlement, et j'ai préféré partir ...

-Quand voulez-vous un rendez-vous ?

-C'est quand vous voulez ...

-Aujourd'hui à 16 heures c'est tout ce que je peux vous proposer ...

-Voui, je peux venir

-Où habitez vous ?

(SOnia ! gare à toua si tu donnes mon adresse pourrie !)

-J'habite à La Tronche !

(oh putain elle l'a dit !)

-Où exactement ?

-Pas loin de l'hôpital, mais de toutes façons je vais déménager, parce que je suis dans un ptit appart miteux là, et je vais aller habiter avec une amie bientôt.

-Attendez, je vous donne mon adresse, elle n'est pas marquée sur la carte.

-D'accord ...

- Alors c'est gna gna gna et gna gna gni (vous croyiez franchement qu'on allait se casser le crâne à noter son adresse ? heu ... vous avez pas tort ... ). Alors c'est 26 Rue A******, Docteur Gr****.

-D'accord. Combien de temps dure la consultation ?

-Comment viendrez vous ?

-Par bus probablement. Enfin, je voulais savouar pour vouar si je pourrai retourner par bus aussi ... Enfin bon, je me débrouillerai

-Ca peut se faire par la nouvelle ligne du tram aussi

-Ah voui, je connais !

-Alors vous prenez la gauche, puis la drouate, puis la drouate de la gauche, et ensuite la gauche de la drouate, puis vous allez devant, et pis vous tournez encore ... vous êtes revenue sur vos pas ? Bravo alors ! c'est bien, vos parents ont bien fait de vous apprendre à marcher ... (note de pipou ! les explications étaient tellement longues et fastidieuses, que finalement ...)

-D'acord, je vois

-Comment vous appellez vous ?

-Marie Venaut. Marie comme Marie, et Venaut, V-E-N-A-U-T.

-Quel âge avez-vous ?

-J'ai 21 ans

-Et quel âge a votre meilleure amie ? (qui ? la salope ?)

-Elle a 22 ans (gros sourire vers pipou ... t'es vieille ma vieille !)

-Et quel âge a votre petit ami ?

(putain mais c'est mon ex !!!!)

-Il a 21 ans comme moua.

-Donnez moua votre numéro de téléphone que je puisse vous contacter

(OUPS !)

-Alors c'est le 04 76 20 03 ** et mon portable c'est le 06-**-**-**-** (inventé au hasard ...)

-Donc venez

-Ah au fait ... y'a moyen de le faire revenir ?

-Evidemment, c'est résultat 100 pour 100 !

-D'accord, Merci, aurevouar !" (quelle politesse ! ouhouhou ! :P)

Ben quoua ? Y'a plus le droua d'inventer de faux numéros dans la vie ?

A quoua ç sert les chiffres sinon ?

PS : Si vous voulez que cette histouare vous semble plus vraissemblable, adoptez le super accent du grand marabout ... Pratique à pratiquer ... Je vous apprendrai si vous voulez (Offre soumise à conditions ...)

Ecologie d'abord !

Vous savez ce que c'est ? Non, vous savez pas ? Mais si vous savez !!!

Ceci est une poubelle ! Eh voui chers lecteurs, ce pitit objet si bien décoré par de si jolis ptits motifs, c'est une poubelle à Maurice ! Plutôt pas mal hein ? Vous avez vu ça ? A Maurice même les poubelles sont belles !

Oh mon Dieu, comme je suis fière de venir d'un pays où tout est beau !

Ca donne envie d'y jeter ses affreux détritus

tout sales et tout crados, hein ... ?

Une pitite annecdote plutôt marrante

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La Maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas?

Thomas: Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe,je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur: Voyons voir Thomas, 3 X 4

Thomas: Douze!

Le Directeur: Et 6 X 6?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur: Capitale du Japon?

Thomas: Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure,

Thomas ne fait aucune erreur!A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas: Les jambes, Madame.

La Maîtresse: Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse: Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame.

La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?

Thomas: En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse: Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse: Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes?

Thomas: Les genoux!

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles!

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

Thomas: Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?

Thomas: Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !

Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Mais qu'est-ce qu'elle font ?

Mais que font donc ces deux jeunes filles, prises par surprise

en train de faire des actes non identifiés dans

l'enceinte d'un transport public ?

Bref,

QUE FONT-ELLES ?

1- Elles se prennent pour un ninja ou membre du Ku Klux Klan
2- Elles se disent bonjour avec le nez, comme les esquimeaux
3- Elles se disent des ptits secrets, et par conséquent, me cachent des ptites choses (humpf)
5- Elles se roulent des pelles, et du coup, S**** me trompe ...

(par pure prévention, l'anonymat de ces deux personnes sera respecté ...)

Alors, des idées ?

Narguilage

Aujourd'hui, on a passé un après-midi assez particulier ... Après les cours, une certaine copine s'est pointée à "l'improviste" chez moua (nan, c'est pas de SOnia qu'il s'agit là, parce que SOnia elle ne se pointe jamais, elle débarque ! lol) et après un ptit bavardage tout à fait innocent, on s'est décidées à aller en ville pour dépenser un peu nos sous à des fins purement lucratives (si si, ça peut se faire je vous assure !), quand tout d'un coup, SOnia a fait un pitit caprice :

"J'ai terriblement envie d'un narguilé, pas vous ?"

Marjorie, la copine pointeuse en question était tout à fait d'accord, même très enthousiaste, mais moua ... pas que j'étais réticente, mais j'en avais tout simplement pas envie ... Si si, j'en avais pas envie ! Enfin ... surtout que je n'avais jamais "fumé", "respiré", "inhalé" , enfin, ce qu'on dit quoua ! bref, j'avais jamais testé c'truc là, et pour moua, ça ressemblait plus à une fumerie d'opium qu'à un truc de vapeur supposé être bon en goût.

Mais comment faire ? Comment dire non devant ces petits yeux d'enfant battue ? (ouais, vous direz, elle est souvent battue, vu comment je la tape, mais elle fait pareil hein ! alors je ne fais que me défendre, tout simplement ...) Alors je n'ai pas dit non, mais je n'ai pas dit voui non plus hein ! J'ai été entraînée dans cette histouare de force !

Alors vala, entraînée de force, tirée par le bras, criant des "nooooon ! sauvez mouaaaa !", j'entre dans le ptit "Narguilé Shop", et on a tout de suite été attirées par des charmantes pâtisseries qui nous attendaient dans la ptite vitrine.

Une bonne raison pour rester.

Deuxième bonne raison pour rester ? Ca sent bon ^^

Troisième bonne raison pour rester : heu ... parce qu'on y est, alors on reste (logique de la partisane du moindre effort ! lol) .

Brefounet, on a commandé un narguilé "fruits exotiques" et on a commencé à "fumer" ... ça faisait tout plein de bulles et quand on décollait notre bouche, tout plein de fumée sortait de nos bouche et nos narines ! C'était trop chouette ! On se seraient limite crues fumeuses, tellement la fumée sortait par nos fragiles corps soumis à cet atroce petit objet logitudiforme (quel autre mot?) .

Ca faisait des buuuuulleuuuuuu, c'était rigolooooooo !

Oh, regardez plutôt l'album photo, et vous comprendrez mieux :

SOnia qui me fait une ptite démonstration sur l'utilisation
du Narguilé : le tube se place dans la bouche, sur le bord
des lèvres. Attention Pipou, on ne mord pas !

Marjorie qui prend le relai, mais SOnia a vite envie
de retrouver le ptit tube, alors s'approchant discrètement
pour lui faire un "ptit bizoo" comme elle le dit,
elle a d'autres intentions derrière le crâne ...

Et hop ! une ptite photo de groupe.
De drouate à gauche :

Marjorie, qui tient l'appareil ; SOnia, qui fait les yeux doux au super numérique du futur (nan SOnia, il n'est pas réel, il n'est pas vivant, il ne vibre pas ... ça perd de son charme hein ?) et moua, un peu défoncée je doua dire, avec le tube dans la bouche (c'est limite si j'ai pas l'air d'une alcolo complètement accro à la bouteille ! lol)

Enfin, c'était une bonne expèrience, à recommencer ...
Je vais essayer d'avaler la fumée cette fois ci les filles, promis !
... et je ne garderai pas le tube pour moua toute seule ...

La demeure du chaos

Je regardais un reportage sur M6, et ça m'a vraiment marqué

Non, ce n'est pas les décombres d'une maison après un cataclysme ou une bombe tombée du ciel ... Ceci est la demeure du chaos, la pauvre ptite maison du millionaire "Thierry Ehrman", 43 ans, redoutable homme d'affaire, propriétaire de la boîte "Artprice".

Ce mec-là, un vrai excentrique, a acheté une magnifique bâtisse du VIIIe siècle en 1991, et l'a "redécoré" à son goût. Restes de vouatures brûlées, moteurs d'avion, et autre bric-à-brac pas possible, sans oublier les peintures sordides sur les murs, et les rajouts de trous et autres ordures ... bref, cette maison c'est la Demeure du Chaos.

Admirez quelques images plutôt ...

vu de haut ...