Articles du jour

Post Spécial papy !



Aaaaaaaaah le dentier de papy !


Que de bons souvenirs ! Surtout quand il sortait de sa bouche tout seul ... Il faisait clac clac ... j'm'en souviens très bien ... comme si c'était hier ...

Des fois il sautait à ses p*eds ... et il me forçait à aller le chercher ... Les pi*ds de papy ... quelle horreur ! ... larges et gros, soit-disant pour avoir un bon équilibre, pleins de pouals "régulateur de température" comme il le disait si bien ... Ca m'a traumatisé dans mon enfance ... et aujourd'hui aussi ... Grrrrrrrr papy !!!

Vala,
C'était un post pour mon papy

l'être "parfait" comme il se dit ...

Papy Scriptum : TU AS DES PIEDS POURRIS !!!

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I'm a Barbie Girl





Connaissez-vous cette beauté ?








Il s'agit là de Cindy Jackson, une chanteuse américaine (chanteuse du groupe "the Dollz") super canon ... Canon ? enfin, façon de le dire ... Cette beauté n'a pas toujours été ... "beauté". En fait, elle était même très moche à une certaine époque, mais après avoir hérité de la coquette somme de 132 000 dollars, elle a changé sa vie en changeant son physique. Comment ça ? En passant sous le bistouri pardi !

Elle a dépensé tout l'argent de son héritage à se refaire une beauté, au sens propre du terme, et est devenue par conséquent, la Barbie vivante sur terre.

Avant ... Après

Entre les deux photos, quels points communs voyez-vous ? nan ... Reposons la question autrement : quels changements peut-on constater ? (c'est mieux comme ça, parce que points communs ... heu ...)

Eh bien c'est Cindy Jackson avant, et Cindy Jackson après s'être refait le nez (qu'elle trouvait trop ... large, gros), le menton (quelle chance de pouvoir se refaire le menton !), ses paupières tombantes, ses joues, pour les relever un peu plus, ses genoux graisseux et sa pouatrine, qu'elle trouvait trop "tombante". Elle a aussi fait effacer ses taches de rousseurs, enlevé ses rides et lipossucé l'excès de graisse dans tout le corps. Son sourire aussi a changé, puisqu'elle s'est aussi fait refaire les dents et la machoîre !

Au final, ça a donné ça




Plus d'une dizaine d'opérations pour se faire belle ... la ptite fermière est devenue une star, et a même écrit un livre : "Cindy Jackson : A Living Doll" (Cindy Jackson : une poupée vivante) qui est devenu un best seller !!! (Dan Brown, fait gaffe à tes arrières !)






Barbie ne s'est pas arrêté là !
Elle a mené plusieurs campagnes pour promouvoir la chirurgie esthétique et a déjà convaincu beaucoup de personnes à suivre sa trace, et à devenir Barbie comme elle, ou Ken ...


Ici, un de ses "disciples", Miles Kendall, un jeune américain qui en avait marre de son physique ingrat et qui a décidé de se métamorphoser en gentleman splendide, en allant même jusqu'à changer son nom pour ressembler encore plus au mari de l'idole des ptites filles .... (Kendall = ken doll, autrement dit, poupée "Ken", subtil ptit jeu de mot ... malin le Kendall !)






Et voici Barbie et Ken, pour le plus grand plaisir de tous ...

Deux magnifiques créatures vivantes, entièrement refaite par la main de l'homme ...




Quand le rêve devient réalité ...
ou quand la réalité devient un rêve ...

... La fiction prends le dessus
et donne place à une réalité quelque peu ... "refaite"

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Dial M for Murder ...

"Dial M for Murder", ou alors "Le crime était presque parfait" ...

Un magnifique film de Hitchcock où toute l'intrigue se déroule dans un living-room...
Avec Grace Kelly dans le role de Margot, une jeune femme qui est la cible d'une conspiration organisée par son mari, dans le but de la tuer, car celle-ci avait un amant (aaaaaah jalousie ! quand tu nous tiens !) ... Il prévoit de commettre le crime parfait, en convenant avec un de ses amis de pénétrer dans l'appartement, et tuer Margot par derrière, au moment où il la divertira ... en la téléphonant ! Plutot pas mal comme plan, hein ? Sauf que margot c'est une coriace, et elle tue son agresseur avec ... attention ... avec des ciseaux de couture !
Mais le film ne s'arrête pas là ... Margot est jugée et condamnée à mort ! Mais là, surgit son amant, qui va faire tout son possible pour empêcher ça ... Que se passe-t-il à la fin ? Aha ! Mystère et boules de gommes ! Regardez le film ... un vrai thriller plein de suspense ... tourné en 36 jours seulement !



Voici des images de la scène de "mort" ...





















Les créations de pipou

Ce n'est pas que je suis excentrique, mais juste que j'adore mes oeuvres d'arts et je pense même être la réincarnation du grand Rodin ... ou mieux encore ! je suis Pipou !!! Et bientot, mon nom laissera ses empreintes dans l'histoire de l'art, si ce n'est pas déjà fait dans vos ptits esprits incultes ...

Brefounet ... Admirez plutot !

Alors ça c'est "Ventrou", ma gargouille ... Je l'ai appelé comme ça parce que quand quelque chose gargouille, c'est dans le ventre, surtout quand on est en manque de Kinder Bueno ... donc son ventre gargouille ... ça gargouille ! lol ... z'avez compris ? plutot pas mal le nom hein ? Ca lui va comme un gant ... vous trouvez pas ?















Ca c'est une pipe ... Et contrairement à Magritte, moua j'affirme que mon oeuvre ici présente est belle et bien une pipe ... faite par moua, Pipou la grande, de Curepipe (île Maurice)















Ici, une photo de moua en train de fumer ma pipe ... Bah ouais, fallait bien prouver qu'elle marche cte pipe ! Et je la fume !

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Mon succès

Je suis allée vérifier machinalement ma bouate aux lettres, quand ... tout d'un coup, que voua-je?


Un message d'un admirateur de ma vidéo ... et un vote ...

AVEC CINQ ETOUAAAAAAAAALES !!!

L'est po belle la vie ? :p

La poule aux oeufs ... éléphantesques


Grande avancée pour la Science Moderne :
-les coqs ont des pouces
-les coqs savent étrangler les poules grace à leurs pouces
-un éléphanteau nait avec des défenses
- un éléphanteau sait briser un oeuf de l'intèrieur !

inouï !

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Alimentation artistique

C'est pas que je joue avec la bouffe, mais juste que ... comment dirais-je ... j'aime mettre mes dons à l'oeuvre et exprimer pleinement mes talents artistiques dans toutes les matières possibles et inimaginables ...

D'ailleurs, les résultats sont plutot pas mal et faisable dans tous les plats ...

... après une bonne crêpe au chocolat par exemple ...



... ou dans une bonne soupe de citrouille (mmmmmh !) ...

création de mon frère
inspiré par pipou ...

Plutôt pas mal hein ?
Qu'en pensez-vous ...

Gendarmaïska

Alors ça, c'est la Gendarmerie à Maurice ... enfin, dans ma ville quoua (dont je ne citerai point le nom, par pure estime pour moua même ...) . A Maurice, on appelle pas ça "Gendarmerie", mais "Chez les Policiers". En fait, y'a pas de gendarmes à Maurice, que des policiers. Normal, y'a pas d'armée, encore moins d'école militaire. (putain on a pas d'armée ! ouille ouille ouille c'est grave ça ! et si les USA nous attaquaient ... on fait quoua ?)

Brefounet, cte photo je l'ai prise pour montrer à Nico
(futur gendarme ! attention les contraventions et tout et
tout !
et bientot en plus j'aurai le permis ! youhouuuuu ! )
A maurice, on est moderne, on est cultivé, et on a des
policiers ! on a même la télé, alors c'est pour dire ...

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Mes tripes et moua

Ce que j'ai ...



Une horrible inflammation des tripes !

Je dois me réveiller toutes les 6 heures (non, pas pour ce que tu pense SOnia, pense à autre chose que du cul steuplé !) mais parce que je dois prendre 10 000 antibio par jour avec régime purée/potage et interdiction de chocolat (oh chocolat mon amour...pourquoi ... pourquoi !?!) .

J'entends ça comme si c'était y'a trois jours (parce que, c'était y'a trois jours en fait ...) : "interdiction de chocolat, tout repas épicé, mais beaucoup de liquide ..."

Beaucoup de liquide ... peuh ! Comme si je passais pas suffisament de temps au ptit coin à vomir mes entrailles ...

En plus, j'ai mal ! et pas n'importe quelle douleur, un truc affreux qui cloture au lit et qui oblige maman, par pure bonne conscience, à partager votre lit le soir (jme demande si on a remplacé mon lit simple par un lit double seulement parce que je tombais trop du lit ... hum, c'est louche ça ...) . Le pire du pire, j'suis en train de prendre un truc anti-douleur / anti-inflammatoire machin truc, et ça me shoot pendant des heures entières ... J'viens de me réveiller à 17heures today (on m'a forcé ! rhaaaaa les vieux !) .

Mon frère a même osé me dire que j'avais la gueule d'une fillette qui avait fumé 6 joints (ci joints ... hihihi ! blague à deux balles ouais ! cherchez pas à comprendre son humour ) ... Delinquante juvénile va ! Quoi que je suis majeure ... parce que je connais certains qui boivent devant leurs vieux en étant MINEURS !!! (le délinquant se reconnaîtra ...)

Brefounet : ces deux articles (j'ai du en faire deux parce que j'ai pas pu continuer celui de hier, parce que ... heu ... ben ... ma maman ... heu ... ben ... elle ... oh et puis zut hein ! raison privée et confidentielle quoi !)

Vala, je me devais AB-SO-LU-MENT de faire
taire certaines langues malveillantes à mon égard ...


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Certaines rumeurs ...


Pour faire taire certaines langues malveillantes à mon égard, et je ne citerai point le nom de la personne, mais elle se reconnaitra, c'est sur... du moins, je l'espère ... sinon je l'étripe !

Alors vala, en parlant de tripes ...

J'avais, depuis à peu près deux semaines, depuis mon retour d'inde en fait, "légèrement", mais alors là, vraiment "légèrement mal" au ventre parce que j'avais soit disant bouffé un truc qu'il fallait pas ! Après maintes nuits blanches et nausées, Spasfond et autre machin truc pour le ventre, ils m'ont finalement emmené chez le médecin ... enfin, ils l'ont fait venir plutot (les traitres !).

D'après lui, j'avais un début d'appendicite ... Alors mes vieux m'ont emmené chez le chirurgien des estomacs qui habite en face de chez moua (ils avaient pas le courage de me tirer plus loin) ...
Après une examination intensive de mon ventru, il a décelé une hyper activité à l'intèrieur et il en a déduit qu'il y avait comme un ptit blem dans mes tripes (tout ca avec son stétoscope !).

Ben du coup, j'ai du faire une écographie (ouille mon ventre !) et une tite analyse de sang ...
Finalement, ce que j'ai, c'est que j'ai ....


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Des parents

Vous savez ce que c'est que des parents ?



Eh bien moua je vais vous dire !

> Les parents c'est :
-un papa
-une maman
-un enfant (car sans enfants le papa et la maman ne
seraient pas papa et maman ... logique,nan?)
-une voix douce et une voix grave
-un cerveau rempli de discours de moralité
(si possible, partagé ... la moralité, pas le cerveau ... quoi que ...)

> Leur rôle ?
-jouer le papa
-jouer la maman
-habiller la fille de rubans roses
-offrir des Action Man au fiston
-emmener les gosses chez le médecin
-passer un appel téléphonique de 45 minutes
tous les jours, avec des "t'as mangé quoi ?" ou
des "j'espère que tu ne te drogues pas"

<non maman, ça fait 10 jours que j'ai rien bouffé, j'ai plus de sous pour m'acheter des Kinder Bueno, le prix de la coc a augmenté, et j'ai du commencé à me prostituer histoire de financer un peu ma dose quotidienne et assouvir ma souaf avec du Coca... >

> Vous savez ce qui est le plus chiant dedans ?
C'est qu'une fois que le gosse est majeur ET vacciné , il a toujours droit a la morale concernant de bêtes choses, comme par exemple, un percing au "mauvais endroit" ou encore une idiote photo où l'on vous surprend en train de "fumer" (c'était pas un vrai joint bon sang!!!) ou pire, droit à ce qu'on lui serve le repas, et qu'on le lui fasse manger avec la tite vouature qui fait tchouc tchouc (et c'est véridique putain !) avec même la serviette autour du cou !!! (ça me servirait bien à m'étrangler ça ...).

Mais vous ne savez pas le pire ... Quand le "gosse" éternue, ou qu'il devient légèrement chaud (chaud du front hein ! pas d'idées super-flues avec les vieux !) ils se précipitent sur le lit, les empêchent de dormir de la nuit avec une vérification du termomètre toutes les 10 minutes (après l'avoir trouvé bien sur ! je me demande quand même comment ils ont fait pour trouver ma super cachette) et un "Oh Mon Dieu mon bébé est tout chaud !", ils prennent après la décision draconienne : MEDECIN !

J'ai beau être une grande fille, je ne SUPPORTEUUU PAS les médecins et les dentistes ! Ce sont tous des méchants sadiques, et il m'est même arrivé une fois de mordre les doigts mal intentionnés de mon dentiste (bien fait pour lui !) , mais après une longue morale (bah ouais ! j'aurai du m'y attendre ...) j'ai du promettre de m'assagir et de ne plus être "méchante" avec aucun membre du corps médical, même s'ils s'amusent toujours à vous taper de partout avec un marteau ... et après ils osent être surpris qu'il n'y ait aucune réaction (êtes-vous au courant de ma promesse ?! J'ai promis de ne pas réagir !) .

Aujourd'hui je suis "légèrement" malade. Mais aujourd'hui je suis majeure (enfin, depuis un an et presque un mois maintenant, même si j'ai TOUJOURS PAS mon permis ! grrrr ...) mais je me suis quand même permise de dire NON à une prise de rendez-vous ... Et voui chers lecteurs, j'ai dit NON à mes parents, et je ne suis PAS allée chez le médecin ... Je leur ai tenu tête et j'en suis fière ... Heu ... enfin, presque ... je n'ai toujours pas trouvé de bonne cachette pour me réfugier à l'arrivée du médecin dans une demi heure ...

Thermomètre ? Où te cacheuuu-tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ?!

article signé :
Pipou nerfs à vifs !



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Balançouare

Vous savez quoi ?

J'ai toujours adoré les balançoires, et j'peux vous dire que mon vieil âge ne m'a pas empêché de continuer à en faire ... D'ailleurs, je suis aujourd'hui un modèle de vertu pour les jeunes enfants qui en font ...

Ils disent tous : "plus tard, je ferai de la balançouare comme pipou !"


PS : ne scrutez pas mes chaussures et le ptit bout de gris dessiné par mes soins sur le bas de mes chevilles ... j'étais juste ... heu ... en ... j'etais en tongues ... je sais, c'est mal, j'ai honte ... mais quand on a une maman qui vous engueule à cause de vos "bêtes complexes" et quand on est une ptite fille sage et disciplinée comme moua ...

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Séance de chasse

L'autre jour je me promenais dans mon jardin avec mon appareil photo pour admirer le ciel bleu et les ptit zouazo qui font cui-cui, lorsque, tout à coup, j'ai surpris mes deux chiennes à flairer quelque chose ....


Pourquoi flairaient-elles la terre ? Qu'y avait-il de si bon à flairer dans la terre ? Parce qu'à part SOnia j'connais personne qui aime flairer la terre ... Mais je trouvais ceci louche ...

Je me suis approchée et j'ai essayé de regarder de plus près, quand j'ai vu quelque chose sauter et retomber (bah ouais ... loi de la gravité ... Nioutonne j'ai retenu tes leçons !)


J'ai essayé de voir de plus près, et ... horreur ! vision d'horreur ! un cort mort ! un cadavre !
Mes chiennes ont tués un caméléon !!! et le pire ... c'est que c'était imbouffable !

Le pauvre petit corps ... la pauvre petite vie qui s'en est allée au paradis des caméléons ...
Je lui souhaite une seconde vie heureuse au paradis, avec plein de petits nuages et d'auréoles autour ...

Voila, c'était juste un ptit article que je voulais faire en l'honneur de ce pauvre pitit être qui a perdu la vie dans mon ptit jardinet ...

La minute blonde


traduction : "chérie, si tu veux rembourer ton soutien-gorge avec du Kleenex, enlèves-les de la boite d'abord !"

Ca te rappelle rien ça SOnia ? :p

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Le canard le plus riche !

Bah ça c'est mon idole : PICSOU !


Je vous ai déjà fait un article sur les canards précédemment, et vous savez sans doute maintenant qu'à mes yeux, le canard est l'animal suprême, parce qu'il est capable de nager, marcher et voler, et en plus, il fait coin coin !

Picsou, c'est la BéDé de mon enfance (Et ça l'est toujours ! je ne sais pas si c'est parce que je suis toujorus dans l'enfance, our parce que cette BéDé a marqué mon enfance jusqu'à mon vieil age ... Mais c'est trop super chouette... en plus Picsou Mag offre toujours de super chouettes cadeaux !), et je la lis encore ... (influence paternelle ...)

Mon papa me conseille toujours de lire Picsou pour avoir des idées sur comment gérer mon compte en banque (qui n'est jamais ... heu ... comment dirais-je ... plein ... non ! en fait il est plein ! mais plein de chiffres négatifs ... mais bon, ceci n'est qu'un détail !)

Pour ceux qui connaissent pas (bande d'incultes) je vais vous le présenter :

Balthazar Picsou, plus connu sous le diminutif de "Picsou", est l'oncle de Donald Duck (j'espère que vous connaissez tous Donald ... sinon je vous étripe !).

Créé par le célèbre feu Carl Barks (Dieu ait son âme et sa grande main de dessinateur), Picsou est le canard le plus riche au monde. Ouais, super super super friqué, il possède un énorme batiment rempli de sous (on dit que le batiment est rempli de plus de 300 ares de mètres cubes de pièces ... un total d'a peu pres un fantascio trilliard, deux cent méga giga trilliard, quelques milliards, quelques millions, des centaines de milliers de dollards, et 25 cents ...).




Il adore plonger dans ses pièces d'or et prendre un bon bain d'or ... Bien sur, sa fortune est convoitée par de nombreux bandits (les Rapetous entre autres), mais ses fidèles neveux Donald, Riri Fifi et Loulou sont toujours là pour l'aider à les chasser de sa propriété ...





Il a un sou fétiche, le premier sou qu'il a gagné dans sa vie, en vendant un lacet de chaussure (quel exploit ! d'habitude les lacets de chaussures se vendent en paire ...) .

Ce qui fait la fortune de Picsou ? Ben ... c'est un radin hors du commun !

Sous son allure de grand radin et d'homme au coeur de pierre, se cache un tendre canard au coeur d'or (heu ... juste une expression pour faire entrer dans le contexte, parce que Picsou rime avec or ... façon de parler chers poètes conservateurs ...)

Bref, je recommande à tout le monde de lire un peu cette magnifique BéDé (contactez moua si vous voulez commencer depuis le début, j'ai toute la Jeunesse de Picsou sur ordi ici ... profitez-en ! c'est de la bonne lecture !)

Mon futur mari

Oh, voilà John Abraham, mon futur mari... Vous le connaissez, nan ?

Quoi ? J'ai oublié de vous le présenter ?! Oh mais c'est pas possible ça ... Que dis-je impossible, c'est IMPARDONNABLE pipou !!!

C'est John ... John !!! John Abraham !!!
Le deuxième chef d'oeuvre de la nature sur Terre ...

Bon, il fume sur la photo, mais lui ça lui va bien !

Il est grand, musclé, viril, et un motard invertébré ... parfait quoi !

Enfin, pas tant que ça ... il a très mauvais gout ... Il sort avec une tite pute depuis a peu près trois ans ... et franchement vous dire, c'te ptite pute ... JE L'AIME PAS mais alors là, PAS DU TOUT !!!

Brefounet ... il est imparfait mais c'est John ! on lui pardonne tout ... C'est un humain, donc totalement accessible pour moua ... enfin, après que j'ai franchi la barrière gardes du corps qui l'entoure bien sur ... :-(

Article signé :
Pipou, Madame John Abraham


Bah quoi, c'est po bien de rêver ?

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Dieu est mort !


Reconnaissez-vous cet homme, allongé sur son lit de mort, la peau légèrement ... heu ... rongée... ridée... abimée... enfin, c'que vous voulez quoi !

Non ? Vous reconnaissez pas ? Mais c'est Nietsche !!!

Le grand philosophe allemand qui a fait un grand tapage en critiquant les valeurs du christianisme, car d'après lui, cette institution refusait de reconnaître les véritables qualités et caractéristiques de l'homme en noyant celui-ci dans un univers de valeurs fausses, fondées sur des textes et écrits donnant des réponses illusoires, en instaurant une peur du temps, de la mort, peur de l'abime et du néant ... peur de l'inconnu ...

Dans sa phrase très connue et très controversée "Dieu est mort" , il exprime la chute de toutes les valeurs religieuses, et prône une conception plus réaliste de la nature de l'homme : le surhomme, valeur qu'il évoque dans son très célèbre ouvrage "Ainsi parlait Zara Thoustra" .

La notion de surhomme sous-entends, comme son nom l'indique, une valeur supèrieure de l'homme, qu'il doit trouver lui-même, pour surmonter toutes les conceptions négatives que la religion a faite de l'homme.

Bon, c'est pas ça, mais revenons à notre sujet principal : Nietzsche dans son lit de mort.
Cet homme a passé 11 ans dans le coma après avoir eu (eu ou subi ?) une attaque cérébrale. Tel un pitit légume impuissant et sans défense, il fut soigné par sa gentille ptite soeurette pendant toutes ces années.

Nombreuses ont été les peintures faites de Nietsche à son état de légume ... Pourquoi ? Parce que malgrès son état légumineux, Nietsche conservait dans son visage un ptit regard espiègle, même pervers, et certains se sont même demandés si son état n'était pas une supercherie ... Une supercherie de onze ans quand même ... Mais Nietsche était un grand homme ...


Voici une jolie peinture que j'aime beaucoup, et qui a été faite par le peintre expressioniste, Edouart Munche (aussi auteur du célèbre tableau "Le Cri" ci-dessous)

Comme vous pouvez le constater, les deux tableaux ont des points communs ... les couleurs vives, mais aussi les formes et le paysage qui est dessiné derrière ...









"Le Cri" est un tableau représente la peur, l'angoisse, mais y'a aussi comme un trou ... cherchez où ...

Trouvé ?

C'est le trou de l'abîme bien sur ! Le trou des yeux ... Le trou de la bouche qui s'exprime pour crier. Le trou qui existe entre le "crieur" et les autres personnes derrières lui ... le trou de la communication ... Oh ! combien d'interprétation différentes peut-on en tirer ...

Ces deux tableaux s'opposent l'un à l'autre dans l'expression qu'elles dégagent vraiment (bah ouais, Munch était un expressioniste ... logique nan ?)

Dans la représentation de Nietsche, quelles que puissent être les points communs avec "Le Cri", l'expression est différente ... Elle montre plutot ici une attitude calme, stable et réfléchie ... L'attitude de Nietsche qui se retrouve enfermé dans ses pensées ... Nietsche dans son monde à lui. Nietsche qui réfléchit à sa situation de "surhomme" ...

Les couleurs ont une valeur différentes dans les deux tableaux. Dans "Le Cri", ce sont des couleurs vives, qui font peur, qui font un peu penser aux feux de l'enfer, avec le Styx derrière ...
Dans la representation de Nietsche, ces couleurs donnent un aspect un peu ... "psychédélique", voir "psychotique" , montrant un peu la façon de penser de Nietsche, le rebel ... (façon de parler bien sur mon Nietschounet !) ...

Enfin, à interpréter comme vous le voulez, parce que c'est de l'art, et c'est fait pour laisser exprimer ses gouts et avis ...

Mais c'est magnifique, n'est-ce pas ?

Brefounet, je voulais vous parler un peu de
peinture et de philosophie,
mes deux passions,
mes deux amours après le Sudoku et les chaussettes

ceci est une blague
à prendre au second degré bien sur

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Cuisse de Grenouilles







estropied ?

Plus gros que la tête !

Mais qu'est-ce que je tiens d'aussi gros dans la main ?


Ben c'est une mangue en Inde ... Super grand c'truc la, on a du la bofufer à 3, et même la il en restait ...

Bon, scusez la coupe décoiffée et tout, je sortais de la douche, après avoir reçu un grosse bouteille d'eau sur les cheveux. Admirez aussi le ptit morceau de pyjama qui est un peu visible sur la photo ...

Collection Pipou, dessiné et cousu par Maman.
Très joli, très douillet, il fera de vos nuits en
été de véritables rêves de chaleur ...

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Un film d'horreur ...

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Le saviez-vous ?


>L'oeil d'une autruche est plus grande que son cerveau !

>Quand une personne éternue le coeur s'arrête de battre tout le long de l'éternuement, alors les gens vous disent "à tes souhaits" pour vous dire qu'il est l'heure (ou la seconde) pour vous de formuler vos derniers voeux ...

>Jimmy Carter ést le seul président des Etats-Unis à être né dans un hopital ... (j'sais pas ou sont nés les autres, mais je crois qu'ils sont tous nés de la même façon : avec une hémoragie interne qui leur a bouffé le cerveau ...)

>Le Vatican est le pays le plus petit au monde. Il n'y a que 1000 habitants !!! (et que des prêtres, des moines, des bonnes soeurs et des vierges ...)

>Une étude scientifique a montré que la musique Rock détruit les plantes vertes de maman (hein SOnounette ?)

>Dans la nuit, un chat voit 6 fois mieux qu'un homme

>Aux USA, y a plus de flamants roses en plastiques que de vrais

>Le plus grand record de vol d'une poule a duré 30 secondes

>La montagne la plus grande sur Mars fait 25 kilometres !

>Les cochons sont les seuls animaux à attraper des coups de soleil comme les humains ! (bah ouais, ils ont la même peau ... d'ailleurs, les apprentis tatoueurs s'entrainent la dessus ... si c'est pas cruel ca ...)

>Des recherches scientifiques ont montré qu'il y avait plus de gens qui avaient peur des grenouilles que des rats ...

Le pire du pire c'est ...

>L'orgasme du cochon dure 30 minutes ...

C'est fou çs, hein ?!

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Tatouaaaaaage

Je vous l'ai deja dit ? Mon frerot a un super tatouage trop beau sur le bras ...


Fumer c'est fatal (femme ?)

Je m'etais jurée de ne pas bombarder mon bologue de photos de moua, mais la ... la c'est trop fort ... J'ai pas résisté ... et voila ... Je vous expose ici une photo tres rare et tres speciale de moua, la clope a la bouche ...


Admirez la classe et l'elegance qui se dégage de la super femme fatale que j'incarne ...


le papier a shit a fini dans mon estomac
et pas dans mes poumons comme prévu...

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Les motos et moua

Bah ouais, je sais monter a moto moua !!!
Vous le saviez pas ? ben admirez ...

moua en posant la niut avec mes nouvelles lunettes de soleil ...
normal que je n'aie rien vu ...

... et qu'apres j'ai rangé le frein a moto par accident, et
jsuis tombee, la moto sur ma cuisse interieure ... bah ouais ...

Vala,
C'etait juste un piti article
tout court sur les motos et moua ...