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Ticket d'autobus

Alors vala toute l'histouare
Hier, il se trouve que j'ai eu légèrement faim dans le bus, et que SOnia avait dans sa main un ticket d'autobus ... Vous voyez le rapport ? Personne ne le voit, donc je vous le montre ici ...

Vous êtes là en train d'admirer la magnifique forme de ma machoire, et la belle trace qu'elle a laissé par cette somptueuse morsure sur le ticket d'autobus.

Note : la ptit bande magnétique nouare qui est supposée être sur le ticket n'y est plus ... elle a été soigneusement digérée par mon estomac ... plutôt pas mal en goût d'ailleurs ... pas autant que le papier à shit, mais pas mal ...

Pourtant, j'me suis fait engueulée par SOnia, parce que j'allais soit-disant la faire chopper une ammende si les contrôleurs passaient (ils sont pas passés, comme d'hab, ils passent jamais ...) et j'ai aussi eu droit à la morale par un motard mal placé ...

Ah la vie de Pipou ! Que d'incompréhensions ! Que d'apréhensions !

Nan, les contrôleurs sont pas passés, ils l'ont pas mis en tôle ...

Tout ça à cause d'une ptite mini riquiqui ptite faim

et d'un goût immodéré pour le papier ...

hhumpf (bouderie)

Articles du jour

Aujourd'hui, 27 juin


Aujourd'hui c'est le 27 juin ... mais pas n'importe quel 27 juin !
Il y a 26 ans, naissait un ptit bout de chou tout mimi tout adorable ...
Il aimait bien semer la pagaille quand les sages personnes jouaient au carom

Il y a 26 ans, naissait le plus chouette des grands frères au monde (enfin, il est devenu chouette 7 ans plus tard, quand je suis venue au monde pour le qualifier de plus chouette grand frère au monde !)

Il m'a appris à cogner et à jouer un peu de la gratte (même si j'suis nullissime)
Il m'a appris à chanter des chansons stupides ...
Et il m'a même sauvé la vie un jour, quand j'étais ptite...je me noyais dans une piscine où l'eau était trop profonde pour moua ...
Et grâce à lui, j'suis vivante ici pour pouvoir écrire des articles complètement idiots !

Enfin brefounet, tout ça pour souhaiter un JOYEUX ZANNIVERSAIRE à mon grand frère adoré !


J't'adore trop ! t'es trop cool !
Réserve moua mon cadô d'anniversaire, j'arrive la semaine prochaine pour des séances de
bagarres intensives sur le ring de ton lit ! Papa fera l'arbitre, mais bien sur, tout le monde sait d'avance qui va gagner



(j'ai pas à préciser que c'est moua, nan ?)

Encore une devinette !

Qu'est-ce que c'eeeeeeeeeeest ?

1- un crapeau qui regarde un marécage qui a connu une marée noire
2- un crapeau qui est assis sur le mode d'emploi de fabrication d'une table (une table qui a un peu fondue d'ailleurs, mais bon ...)
3- un crapeau pulpeux qui fait le grand écart
4- un crapeau qui regarde mes cheveux après une sécance découpage catastrophe ...

/!\ Attention ! c'est très dur à trouver ! /!

Articles du jour

Juda's priests


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :










-Qui est là?
-C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.









-Qui est là?
-C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.







-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.





-Qui est là?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.






-Qui est là?
-C'est Luc Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.







-Qui est là?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI bande de cons. Tous contre le mur!


Articles du jour

Mon vendredi soir







Vendredi soi, lorsque la France jouait contre le Togo pour la coupe du Monde, j'ai été appelée en bas pour manger des cerises ...







Comme j'aime bien les cerises, et qu'on m'en a proposé si gentiment, je n'ai pu refuser l'invitation ...
Ceci dit, j'étais la seule à manger, et comme à mon habitude, lorsque je mange seule et sans assiette (note : les cerises ne se mangent pas en assiette) je me suis assise sur la table de la cuisine ... Sauf qu'il y avait une grosse hotte derrière moua, et ne voyant point le danger, je me suis mise à l'aise et j'ai décidé de manger mes cerises ...

La hotte m'a attaquée par derrière (lâche !) et je me suis retrouvée par Terre en moins de deux ... J'avais mal à la tête, parce que bien sûr, j'ai reçu un ptit coup sur la tête ...

Je me suis assise (je ne serai pas restée par Terre, car il y avait une chaise à côté ... logique, nan ?). Lorsqu'après mes appels désespérés ma tante est venue voir ce qui n'allait pas, elle a remarqué que je saignais "légèrement" du crâne ...


Un ptit trou de rien du tout en fait ... (la photo à côté... bon, disons qu'elle est pas très bien prise, vu que je la vois pas ma blessure, et j'ai visé au pif)
Suffisament grand pour pouvoir y glisser un cerveau (mais le mien n'était pas assez intelligent pour s'enfuir) .
Ceci dit, j'ai obtenu le cerveau d'une blonde pour remplacer le mien qui n'a pas eu l'idée de partir (en plus, il était facile à glisser ... allez savoir pourquoi ! enfin, j'dis ça j'dis rien hein !)




Donc à partir d'aujourd'hui je suis blonde.





cette petite tâche sur l'écran c'est juste du blanco !
j'avais fait une ptite faute de frappe ... vous m'envoulez pas trop j'espère ! :-)



Ma cuisine

Oulà ! ça faisait un bon ptit bout de temps que j'avais pas écrit !
Pourtant ce n'est pas l'inspiration qui m'en manquait ... pas du tout ... D'ailleurs ces temps ci j'ai été très inspirée, surtout au niveau cuisine .
L'autre jour j'ai fait un dessert tout bonnement délicieux !
C'est un dessert à l'herbe ... une gelée d'herbe de Chine pour être plus exacte !
Ca sonne plutôt pas mal au nom hein ?
Mais en apparance ça donne encore plus envie !


alors ça c'est vue de loin ...

...quand SOnia tient la cueillère pour

montrer le contenu ....

... et ça c'est une vue de plus près

Le dessert était tout bonnement sublime ! Forcément, pour certains l'aspect n'est pas très crédible, mais il aurait été plus joli si il était pas périmé depuis plus de 4 ans, si j'avais réussi la recette, et si j'avais pas tout rejeté dans les chiottes et dans la poubelle de ma chambre, en direct live, filmée par ma magnifique webcam que j'aime ... (moué)

Bref, c'était un article pour m'exprimer librement sur mes talents culinaires, parce qu'il faut que je vous dise, certaines personnes doutent encore de mes capacités ... (les idiots !)

Articles du jour

L'attaque du poulpe : la suite

Alors ça, c'est le second poulpe de Nico, parce que bien sûr, il a réussi à pêcher deux poulpes (sinon ce ne serait pas le second poulpe de Nico, mais le premier ... logique, nan ?)


Mais quelques explications s'imposent :
ce poulpe est de couleur poulpe (à c'qu'i paraît y'a une couleur poulpe, mais j'ai beau être une artiste en herbe dans la peinture et l'expression picturale artistique, je ne connais point cette couleur). Bref, ce poulpe est de couleur poulpe.

Hum. La suite ?

Ce poulpe a 6 tentacules au lieu de 8 (pour les incultes, les poulpes ont d'habitude 8 tentacules, mais il peut arriver qu'ils en perdent quelques unes durant leurs vies, pendant des duels sanglants avec leurs semablables ou leur con semblables... bref, passons).

Le poulpe en question pèse 1 kilo et 350 grammes. je ne sais pas si c'est lourd ou pas.
Attention ! un poulpe c'est pas une pieuvre. Normal. Faut pas les mélanger entre eux. Le poulpe c'est le mari de la pieuvre. Facile a distinguer. Le poulpe c'est le masculin, et la pieuvre c'est l'incarnation féminine. En résumé, y'en a un qui est masculin, et une qui est féminine. Logique qu'ils soient maris et femmes, nan ? (sauf si l'on suit ma théorie de la ressemblance physiologique dans une relation amoureuse, mais ceci est un autre article de ce blog, et nous n'y reviendrons pas.)

Bref bref ...
Moua, ce que je conclus par l'observation minutieuse de ce poulpe, c'est qu'il a des yeux effrayants, et que la photo elle me fait peur :-/

Vala Nico, tu as eu ton article sur ton poulpe.
Ma conscience est claire maintenant.

L'attaque du poulpe : première histoire.

Nico a finalement réussi a pêcher son poulpe avec son super harpon du futur. Même qu'il a donné un nom à son poulpe (si c'est pas mignon ça !)



Ne cherchez pas à savoir pour quelle raisons le poulpe porte le nom de SOnia, les raisons de Nico ne sont pas justifiées par des arguments clairs, nets et précis ...

La théorie de la ressemblance

Alors ça, c'est une méduse.


Et ça, c'est un champignon.

Vous ne trouvez pas que la ressemblance est frappante ?

C'était un petit article pour ceux qui pensent que les méduses ne ressemblent pas à des champi... Ici est prouvé le contraire avec la preuve en image. Je demande réparation pour le dommage subi, suite aux moqueries dont j'ai été la cible, de la part de personnes non-croyantes en cette théorie de ressemblance énoncée par moua même ...

Articles du jour

Prise la tête dans le sac !


Mais que fait donc cette jeune fille (par pure raison de sécurité, nous préserverons son anonymat) sous la jolie robe de SOnia (voui, le S et le O majuscule sont faits délibéremment, car ceci est un caractère essentiel pour l'orthographe du prénom) ?

1- elle cherche à se réchauffer
2- elle cherche à voir les sous vêtements de SOnia
3- elle se prend pour le prof de spéléologie
4- elle se cache la tête pour pas être vue en public traînant avec nous
5- elle est prise par une attaque soudaine de folie contagieuse

La sardine qui a bouché le port de Marseille



Vous avez sans doute entendu parler de l'histoire de cette sardine qui aurait bouché le Vieux-Port de Marseille... (parce que moua je la connaissais pas, mais bon, passons)

Cette anecdote est notamment à l'origine du mythe selon lequel les Marseillais exagèrent tout...Voici la véritable histoire :

Vous avez bien sur compris qu'un si petit poisson ne pouvait pas paralyser toute une ville !!! A l'origine, c'est un bateau qui déclencha toute l'histoire. Après l'attaque d'une frégate anglaise, le Sartine (du nom du ministre de la Marine sous Louis XIV) vint s'échouer à l'entrée du Vieux-Port le 19 mai 1780. L'histoire fit le tour de Marseille et s'exporta bien au-delà de la cité phocéenne. Le bouche à oreille fit que "Sartine" devint "sardine", et voilà comment une sardine est arrivée à boucher le Vieux-Port...

Pour Nico le Marseillais,
Merci de m'avoir laissé piquer cet article passionant sur ton blog,
même si j't'ai pas demandé la permission ...
Les Marseillais sont vraiment des êtres super méga génials
(bah quoi ? j'exagère ? )

Articles du jour

Toute la vérité sur les chaussures de femme fatale !


Commençons un nouveau chapitre sur les femmes fatales.
Un aspect très important : les chaussures. Très utiles pour couvrir vous savez quoi, les chaussures de femme fatale ne sont pas choisies n'importe comment. En effet, triées au volet avec soin, les chaussures d'une femme fatale se doivent d'être à la hauteur de la personne qui les porte ... à talons, noir de préférence, et qui fait bien du bruit quand on marche. Une femme fatale doit se faire entendre !
Comment reconnaître les chaussures adéquates pour une véritable femme fatale ?

Premier exemple : pas de nus-p**** !

une femme fatale ne découvre pas son corps de cette façon ... encore moins ses p**** (mot qui me répugne tant !)








Deuxième exemple : une couleur non fatale

Cette paire de chaussure aurait pu convenir (quoi que pas tant que ça) à une femme fatale ... sauf que cette affreuse couleur l'en empêche. Une femme fatale porte des couleurs sobres ... mystèrieuses, sinon elle perd tout son fatalisme !



Exemple trois : la forme

Les chaussures d'une femme fatale doivent avoir une forme particulière. Pas trop pointu au bout, mais quand même un peu. Les talons à l'arrière doivent être hauts, san s toutefois affecter la forme de devant (pas de semelle compensées !). L'exemple ci-contre montre tout à fait l'exemple à ne pas suivre lorsque l'on veut porter des chaussures de femme fatale.

Passons à présent aux chaussures en elle-même ... ZE véritables shoes !

Les véritables chaussures de Femme fatale


Observez ici la parfaite paire de chaussures de femme fatale :

-noire
-talon haut
-pointe fine, mais pas trop
-intèrieur caché

et notez en ptit suplément le ptit truc qui passe autour de la cheville pour nouer les chaussures ... c'est un détail très fatal ça !




Voici à présent des chaussures de femme fatale, mais SUR moua ! Notez la forme, la couleur, l'élégance et la finesse, la classe et la position dans laquelle je place les chaussures ... le fatalisme à l'état pur !



Bref, c'était un article pour vous éduquer sur les chaussures de femme fatales, mais à vrai dire, c'était surtout pour montrer ma nouvelle paire de chaussures de femme fatale que j'aime et que j'adore ...




La magnifique histoire des gateaux-pipou

Il fut un temps où les paysages marécageux et boueux remplissaient mon champ visuel ...
Il fut un temps où mes yeux ne voyaient rien d'autres que de tristes fenêtres blanchies par le froid glaciel grenoblois.
Il fut un temps où mon estomac se referma sur lui, et devint anti social, refusant toutes les substances extèrieures qui souhaitaient pénétrer en moua.
Il fut un temps où mes yeux commencèrent une dépression ... Mon ventre crait famine, mais ne trouva point son bonheur ...
Mon corps tout entier en souffrait, etje commençai à ressentir un énorme manque dans ma vie ...
Quel était ce manque ? Que me fallait-il ? Pourquoi me fallait-il combler ce manque ?
Je me posais beaucoup de questions, mais ne trouvais jamais de réponses ...


Puis, je vis la plus belle chose au monde. Ils apparurent devant moua tel un magnifique ange apparaît aux yeux des fidèls. Ils étaient là, posés sur le canapé ... Blancs comme de la neige, avec une ptite noix (et pas noisette hein ! attention ! y'a une grande différence hein ! à pas prendre à la légère !) sur le dessus ... De magnifiques gateaux qui ne demandaient qu'à être pris dans une bouche, avec délicatesse et finesse ...



Je m'y sentais tout de suite concernée. J'étais la personne adéquate qui pourrait leur procurir amour et satisfaction, comme ils le méritaient si bien.

Je les emmenai visiter ma bouche, juste pour faire un essai ... Un avant-goût, comme il serait bien de le dire, pour sembler plus raffiné et cultivé ...
Ils se posèrent sur ma langue, et s'y plurent tout de suite. J'étais, à vrai dire, une bouche très accueillante aussi, alors je comprends leur choix ...
Bref, ceci n'est qu'un détail.
Nous devinrent rapidement amis ...
Un jour, toutefois, je leur demandai :
"Dites moua, cher amis, notre magnifique amitié remonte à quelques temps déjà ... mais je ne connais toujours pas votre nom ... "
Tout tristes, tout honteux, ils m'avouèrent qu'ils n'avaient pas de nom ... Que personna n'a jamais eu la bonté de leur en donner un...
Prise de court par mon âme généreuse et mon extrème bonté, je pris alors la décision de ma vie, qui serait à présent celle de leur vie ...

Dorénavant, vous serez les
GATEAUX-PIPOU !

Voici donc la magnifique histoire des Gateaux-Pipou ...
Un grand merci à la maman de SOnia pour avoir donné à mes yeux le plus beau spectacle de ma vie : une caisse entière de gateaux-pipou sortis tout droit du paradis de la cuisine !
C'est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime ... enfin, qu'il m'aime moua en tout cas !



Vous savez c'qu'on dit ... quand les yeux réclament du plaisir ...

Articles du jour

Ma dernière création


Mon tout dernier chef d'oeuvre ...
Magnifique, n'est-ce pas ?

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Toua que j'aime

Oh toua,
Mon amour, mon amant
Ce que je vais dire est complètement dément
Mais il faut que je le dise avec bonne foi.
Dès que je te vois, j'ai envie de toi
De te déshabiller de ton emballage à temps
J'ai envie de te saisir des dents
Envie de te sentir dans ma bouche
Envie que mon corps tout entier te touche
Je veux te gouter, t'avaler
J'aime tellement te sentir dans mon corps ...

Je ne peux te résister ...


Kinder Bueno, je t'aime



Le fabuleux dessin de l'Amie de Pipou


Mais qu'est-ce que c'est ?

10 €uros à donner ! 10 !
Et pour rendre le jeu encore plus difficile, vous aurez à justifier le choix de la réponse !
J'envoua pas 10 €uros en l'air comme ça ...
(mauvaise expèrience passée précédemment dans le blog ...)

Pipoo




J'ai eu la merveilleuse idée de taper mon merveilleux nom sur la merveille informatique qu'est google image, et j'ai trouvé cette merveilleuse image (y'a beaucoup de choses merveilleuses, nan ?)





"C'est quoi ce truc là ?" (que je me suis demandée)





J'ai continué mes recherches hâtivement, et j'ai trouvé autre chose ...







"Mais qu'est-ce donc ?!" Je ne comprenais point



Enjoy New Way of Smoking ...

no comment ...

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L'inspiration


Aujourd'hui j'étais assise, et je regardais par la fenêtre, quand tout à coup, une ptite ampoule s'alluma et éclaira mon ptit esprit obtus. Et je me dis :

"Mais pourquoi pas ?"

Et vala, l'instant était immortalisé ...

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Heureux comme un pouasson dans l'eau !


Il était une fois, un piti garçon ...
Ce pitit garçon adorait aller à la mer. Il s'y sentait dans son élément ... heureux comme un pouasson dans l'eau ! Il se consacrait tout entier à sa passion. Sans se soucier des autres, il passait son temps à bien s'appliquer à la tâche. Il n'épluchait pas les écrevisses, comme il le disait. Il pouvait rester muet comme une carpe, pendant des heures entières, rien qu'à penser à ses ptits pouassons ... Sa grande poission ... pardon ... passion ...


Il était prêt à tout pour pouvoir attraper un gros poisson, même à plonger du haut des grands rochers, dès qu'il était appâté ... Dans cette matière, c'était un véritable requin, redoutable prédateur, frais comme un gardon dès qu'il voyait une proie ... Qui aurait cru que pitit pouasson deviendrait grand ?



Après tant d'éffort, le ptit garçon, tout heureux, réussit à attraper un pouasson ...


Petit, certes, mais le ptit garçon était heureux ... Même qu'il a essayé de le cuisiner ... ce ne fut toutefois pas un succès ... Mais il ne lâcha pas l'hameçon pour autant et décida de recommencer ...

Mais l'on se moqua du petit garçon en question, et cette histoire se finit en queue de pouasson. Ils rigolaient comme des baleine en chaleur, et ça faisait peine à voir.

Le petit garçon est venu me voir avec des yeux de merlan frits, rouge de honte comme un hormard...

Je lui ai dit de ne pas se soucier de l'avis des autres ... ils raisonnent comme des huîtres ... ça ne servait à rien de les écouter, et tout ce qui était important c'était de se consacrer pleinement à sa poission, qu'un jour il serait un vieux crabe, plein d'expèrience, et que les autres viendraient le voir ensuite pour avoir tout plein de conseils ...

Voilà Nico, je ne pouvais pas t'encourager autrement ... 10 cm de pouasson ... hihihi ! trop Morte de rire ! Enfin bon ... vis pleinement ta poission et je t'encouragerai toujours !

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L'art de tirer la langue

On a tous un muscle formidable à l'intèrieur de notre bouche : la langue. La langue a de mutiples fonctions, très diverses, mais toutes, toujours très utiles.


Des milliers de ptites papilles gustatives qui nous servent à détecter les chocolats des fraises, les aubergines des courgettes, vanille de caramel ...
Elle peut servir à avaler les aliments qui sont posés par la fourchette à l'intèrieur de la bouche, mais elle peut aussi être un outil (très) utile pour les conversations ! Pour briller en société, suffit de bien savoir utiliser sa langue, et hop ! le tour est joué ! La langue est un grand outils de conversation, et si on sait bien la manier, les mots sortent tous seuls.

Mais il n'y a pas que ça ... une langue n'est pas seulement et forcément utile. Elle ne sert pas seulement à gouter, avaler et parler, mais peut aussi servir pour décorer, être joli, se faire belle, embellir le visage de quelqu'un ... La langue n'est pas faite pour rester cachée à l'intèrieur de la bouche, il faut l'exposer... mais pas l'exposer comme ça, tout simplement ! C'est tout un art que d'exposer sa langue ...


En effat, ça se fait pas par un simple coup de langue. Voyez la vache dans l'image ci-contre. Un cimple coup de langue, et hop la narine est nettoyée ! Mais est-ce beau ? Est-ce artistique ?
L'art n'est pas supposé être utile ... L'art doit être là juste pour ... ben ... sans fin première... L'art ça sert à être beau, c'est tout, pas d'utilité autre que ça, sinon elle perd toute sa valeur. Or, dans la photo ci contre, on peut remarquer que la vache utilise sa langue pour nettoyer sa narine droite (ou gauche, selon votre point de vue). Elle utilise peut-être sa langue à bon essient, mais ne la tire pas avec art.

Passons à un autre exemple.

Albert Einstein (Stinou pour les intimes).
Cette photo est bien connue, et a fait le tour du monde. Suffit de taper Einstein sur Google Image et vous trouverez en grand majorité cette image. Mais pourquoi cette image a-t-elle fait le tour du monde et est aussi connue ? Ptet parce que Einstein n'était pas un joyeux luron qui s'amusait à tirer la langue à la tout-va ... Et qu'une photo prise comme ça, ça mérite un chapeau. C'était en effet, une situation tellement insolite, qu'elle méritait ab-so-lu-ment un prise.
Mais là n'est pas la question.
Pourquoi notre ami Albert tire-t-il donc la langue ?!
Pas pour se nettoyer la narine, c'est sûr. Mais ... l'a-t-il utilisée esthétiquement ? Pour s'amuser ? Pour la muscler un peu ... ? Eh bien non ... Rien de tout ça. Cette photo, bien connue, n'a toutefois jamais été placée dans son véritable contexte. En sortant d'un Tribunal, il était énervé, et pour envoyer chier le monde et tous les journalistes qui l'attendaient à la porte, il a tiré la langue. Tirer la langue pour montrer qu'il s'en fout ... tirer la langue pour envoyer balader le monde ... C'était à un but utile, concret ... Donc cette langue n'est pas tirée simplement par esthétisme, mais plus par énervement. Ceci ne constitue donc pas un exemple artistique d'un bon tirage de langue.



Passons à notre troisième exemple : le tirage de langue en profondeur

Ici on voit une langue en gros plan. Il s'agit ici de ma langue. Mais rassurez-vous, si je la tire comme ça, c'est rien que pour vous montrer les ratages de tirages de langue. Je sais bien tirer la langue moua ! Sinon je serai pas là à vous faire un cours ...
Donc ici, on voit ma bouche en gros plan, et en profondeur, jusqu'à voir mes amygdales. Pas très esthétique, hein ?
Ceci n'est effectivement pas de l'art. On tire la langue de cette manière pour montrer au médecin si on est malade ou pas. C'est une façon utile de tirer la langue, donc ce n'est pas de l'art.

Exemple quatre : une fille posée et poseuse


Voici le prototype SOnia (n'oubliez le S et le O majuscule sivouplé!) La voici ici en train de tirer la langue comme personne ! C'est beau, c'est joli, c'est expressif, c'est artistique quoi !
Notez les yeux, l'expression des yeux dans le visage. La joie et la bonne humeur qui y règne. La langue sortie, droit en face devant la cam. Parfait ... c'est de l'art ... Ca ne sert à rien, y'a rien à faire avec cette langue, et ceci constitue toute sa forme artistique



Dernier détail : L'art de tirer la langue peut être fait collectivement comme ici présent



Résumé : l'art de tirer la langue ne réside pas à des fins concrètes, mais tout simplement dans le fait de s'amuser ... Ca sert à ça l'art ... à rien ... juste à profiter et à s'amuser ...

A bientôt les artistes !

Petit article dédié à mon papa, qui m'a appris à tirer la langue, avant même m'avoir appris à faire mes premiers pas ...

Croisés !

C'est joli, mais c'est quoi ?

Beauty ma chienne

Je tenais à vous faire partager quelques clichés très artistiques que j'ai prises de ma ptite chienne Beauty.

Dans la photo suivante, il y a ici un ... heu ... zoom ? vuz de près ? bon ... une approche très concrète dirons nous. Une approche très concrète de ses yeux.Constatez le pourtour noirs, et les ptits sourcils noirs... les yeux noisettes et tout ...

En fait, c'est la photo qui est vachement bien prise. On voit de très près ses yeux, son regard ... tout est passé via la photo ... Encore un autre de mes talents : faire passer l'émotion à travers des photos.

Ici une photo de Beauty en train de renifler une fleur en plastoc.

Bien sûr, ici aussi c'est moua qui ai prise la photo. Admirez la classe et l'élégance du flair qui est relfétée à travers l'image ...

Un gros plan sur le museau tout noir, doucement avancé vers le (faux) Tournesol.

Avouez que c'est quand même bien pris !



Ca c'est Beauty vu de dos. Mais, attention ! c'est pas complètement de dos !

En effet, voyez avec quelle classe et quelle précision le photographe (c'est-à-dire moua) a montré le derrière de Beauty, tout en ayant une vue sur le côté, le ventre, le dos, et même les pattes, et ceci, en plein action !!!

Des photos comme ça, fallait vraiment le faire hein ? ...